M P 
Θυμός: Ο θυμός είναι ένα έντονο αίσθημα ενόχλησης, δυσαρέσκειας ή εχθρότητας. Για τα παιδιά, ο θυμός μποροεί να προκληθεί πολύ εύκολα όταν ένα άλλο παιδί αρπάξει το παιχνίδι τους. Ο θυμός βγαίνει επειδή πυροδοτείται η κτητικότητα τους. Όταν το παιδί σας ρίχνει ένα ξέσπασμα, χτυπά ή κάνει κάτι ακατάλληλο, αντιδρά σε ερεθίσματα που το έκανε να αισθανθεί κάποιο είδος πόνου ή απογοήτευσης.
“Ο θυμός μπορεί να φαίνεται παράλογος, αλλά για ένα παιδί που δεν έχει μάθει ακόμα πώς να ρυθμίζει τα συναισθήματα του, είναι μια άμεση φυσική αντίδραση σε κάποιο είδος αδικίας που αισθάνεται το παιδί σας”, λέει η Jaclyn Shlisky, Psy.D, κλινική ψυχολόγος στο Long Island , Νέα Υόρκη. Εφόσον γνωρίζετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας (ο θυμός ή η εχθρότητα που δείχνει) προέρχεται από κάπου, μιλήστε μαζί του καθώς συμβαίνει.
Προσδιορίστε το συναίσθημα: Πείτε, “Φαίνεται ότι είσαι πραγματικά θυμωμένος/η” και μιμηθείτε τα χαρακτηριστικά του προσώπου όταν κάποιος είναι θυμωμένος. Είναι σημαντικό να μην χρησιμοποιείτε οριστικές λέξεις όπως «βλέπω» πάνω από λέξεις όπως «μοιάζει» ή «φαίνεται». Είναι ζωτικής σημασίας να μην βάλετε ακριβείς λέξεις και να ακυρώσετε τα συναισθήματα του παιδιού σας εάν το παιδί δεν είναι πραγματικά θυμωμένο, αλλά μάλλον λυπημένο ή ανήσυχο. “Δίνει στο παιδί την ευκαιρία να διορθώσει τους γονείς εάν δεν είναι έτσι”.
“Το μήνυμα πρέπει πάντα να είναι: έχετε συναισθήματα, έτσι φαίνεται, είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι πράγματα και κανένα συναίσθημα δεν είναι ποτέ μόνιμο”.
Πώς να κάνετε τα πράγματα πιο εύκολα: Μια καλή τεχνική για να διδάξετε στα παιδιά για ένα συναίσθημα το επισημαίνει σε άλλους. “Όταν διαβάζετε βιβλία ιστοριών ή παρακολουθείτε ταινίες, ρωτήστε το παιδί σας πώς πιστεύει ότι μπορεί να αισθάνεται ο χαρακτήρας; Αυτό όχι μόνο αυξάνει το συναισθηματικό λεξιλόγιο, αλλά διδάσκει ενσυναίσθηση, την πράξη του εαυτού σας στα παπούτσια των άλλων”.
Θλίψη: Το αίσθημα της απώλειας, της θλίψης ή της απογοήτευσης είναι σημαντικό για τα παιδιά σας. Η θλίψη μπορεί να συμβεί όταν το παιδί σας αισθάνεται φοβισμένο ή όταν κάποιος λέει ή κάνει κάτι που αισθάνεται άσχημα. Η θλίψη μπορεί να είναι ένα συναίσθημα που παίρνετε από την απώλεια κάποιου ατόμου (είτε μέσω θανάτου είτε από απόσταση) ή ότι πρέπει να περάσετε από κάτι οδυνηρό (όπως βλέποντας τους γονείς σας να μαλώνουν πολύ). Η θλίψη μπορεί επίσης να αναπτυχθεί μέσω απογοήτευσης, όπως το πρόωρο κλείσιμο των σχολείων εξαιτίας της πανδημίας του κοροναϊού ή ενός παιχνιδιού που δεν μπορεί να συμβεί.
Προσδιορίστε το συναίσθημα: «Όταν το παιδί σας είναι λυπημένο, όχι μόνο αισθάνεται λυπημένο, σκέφτεται λυπημένο και θα ενεργήσει λυπημένα», λέει ο Δρ Shlisky. Τα δάκρυα είναι το πιο προφανές σημάδι ότι το παιδί σας είναι λυπημένο, αλλά τα παιδιά μπορεί να εκδηλώσουν θλίψη με άλλους τρόπους όπως ο θυμός, η απομόνωση και ακόμη και η προσκόλληση.
«Όταν γίνουν 1, τα βρέφη αποκτούν συνειδητοποίηση ότι οι γονείς μπορούν να τους βοηθήσουν να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους. Κλαίνε και έρχεστε να τρέχετε. Καθώς μεγαλώνουν από το στάδιο της βρεφικής ηλικίας, τα νήπια αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι ορισμένα συναισθήματα σχετίζονται με ορισμένες καταστάσεις “ λέει ο Δρ Shlisky. Ο κίνδυνος της θλίψης και της μη κατανόησης της υποκείμενης πηγής της είναι ότι η θλίψη μπορεί να μετατραπεί σε θυμό και στη συνέχεια να οδηγήσει σε κατάρρευση. Εάν κάθε φορά που το παιδί σας κλαίει προσπαθείτε να το κατευνάσετε, απλώς τοποθετείτε έναν επίδεσμο σε μια κατάσταση αντί να τους βοηθήσετε να λύσουν ένα πρόβλημα. “Τα παιδιά χρειάζονται τα εργαλεία για να είναι σε θέση να πουν,” Νιώθω λυπημένος γιατί … “ Διαφορετικά μαθαίνουν ότι τα συναισθήματά τους μπορούν να απενεργοποιηθούν και δεν θα μάθουν πώς να ονομάζουν τους πραγματικούς λόγους για τη θλίψη τους, προσθέτει ο Δρ Shlisky.
Εξηγήστε το συναίσθημα: Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας χάσει το αγαπημένο του κουκλάκι και αισθάνεται λυπημένο, ακούστε το, με όποιο τρόπο κι αν είναι, και αφήστε τους να δουν από τις ενέργειές σας ότι είστε εκεί για αυτούς εάν χρειάζονται επιπλέον αγκαλιές ή αν απλά πρέπει να κλάψουν. Μπορείτε επίσης να ομαλοποιήσετε τα συναισθήματά τους κοινοποιώντας μια ιστορία για το πώς βιώσατε μια παρόμοια απώλεια όταν ήσασταν στην ηλικία τους. Να είστε ειλικρινείς για το πόσο λυπημένοι ήσασταν και για το πώς κλαίγατε. Μιλήστε για αυτό που σας βοήθησε με τα λυπημένα συναισθήματά σας. Οι γονείς προσπαθούν συχνά να να είναι δυνατοί για τα παιδιά τους, για να τους δείξουν ότι όλα θα είναι εντάξει. Ωστόσο, μπορεί πραγματικά να είναι ωφέλιμο για ένα παιδί να βλέπει τους ενήλικες να δείχνουν το κατάλληλο συναίσθημα. Είναι εντάξει να πούμε, “Ο μπαμπάς είναι επίσης λυπημένος.” Ο Δρ Shlisky συνιστά αποδεικνύοντας ότι τα συναισθήματα δεν είναι κάτι που πρέπει να προσπαθήσουν να καλύψουν ή να ντρέπονται.
Πώς να κάνετε τα πράγματα ευκολότερα: Χρησιμοποιείστε emojis να βοηθήσετε το παιδί να εκφράσει τα συναισθήματά του. Πιάνει σχεδόν πάντα.
Φόβος: Τα παιδιά δεν είναι φυσικό να φοβούνται, αλλά τα συναισθήματα φόβου προέρχονται από άγχος και ανησυχία. «Όταν τα μικρά παιδιά φοβούνται ότι περιλαμβάνει κάποιο επίπεδο αντίληψης για τον κίνδυνο». Μερικοί φόβοι είναι φυσικοί – τα περισσότερα παιδιά φοβούνται τους ξένους, το σκοτάδι και τον χωρισμό από τους γονείς τους. Το παιδί σας μπορεί να έχει ακούσει κάτι στην τηλεόραση, να έχει δει κάτι ή κάποιον που τους έκανε να νιώθουν άβολα, ή ένα πραγματικό συμβάν να τους τρομάξει, όπως αυτοκινητιστικό ατύχημα.
Προσδιορίστε το συναίσθημα: Δεδομένου ότι υπάρχουν φόβοι που δεν μπορούμε πάντα να προστατεύουμε τα παιδιά μας από αυτούς, όπως μια παγκόσμια πανδημία, βεβαιωθείτε ότι έχετε επικυρώσει τις ανησυχίες του παιδιού σας για την κατάσταση (“Αυτό ακούγεται πραγματικά τρομακτικό”) αντί να υποβαθμίσετε το πώς αισθάνονται λέγοντάς τους ότι όλα θα πάνε καλά. «Να είστε ήρεμοι και πραγματικά στην παράδοσή σας, ώστε το παιδί σας να αισθάνεται ασφαλές».
Εξηγήστε το συναίσθημα: Μπορείτε να εκφράσετε ότι έχετε παρόμοια συναισθήματα (“το νιώθω κι αυτό”) και να ρωτήσετε το παιδί σας εάν θέλει να σας κάνει ερωτήσεις σχετικά με αυτό. Και αν δεν γνωρίζετε την απάντηση; Είναι καλύτερο να πείτε ότι θα βρείτε τρόπους για να μάθετε περισσότερα και να επικοινωνήσετε μαζί τους με μια απάντηση. Μερικές φορές απλώς επιτρέποντας στο παιδί σας να επεξεργάζεται προφορικά ό, τι συμβαίνει στο κεφάλι του θα βοηθήσει. «Μερικές φορές τα παιδιά μας πρέπει να μας λένε πράγματα απλώς και μόνο επειδή είναι πολύ βαριά για να τα συγκρατήσουν». Βοηθώντας το να αισθάνεται σίγουρο ότι υπάρχει μια ανοιχτή πόρτα και ένα αυτί ακρόασης όποτε το χρειαστεί μπορεί να είναι η άνεση που χρειάζεται.
Πώς να κάνετε τα πράγματα ευκολότερα: Δεδομένου ότι είναι πιο δύσκολο για ένα μικρό παιδί να εκφράσει τη ρίζα του φόβου τους, λέγοντας ιστορίες, ενεργώντας καταστάσεις ή διαβάζοντας βιβλία για μια ιδιαίτερα τρομακτική κατάσταση μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να ξεπεράσουν τους φόβους.
Ζήλια: Το τέρας της ζήλιας με τα πράσινα μάτια έχει έναν τρόπο να πάρει το καλύτερο από εμάς, καθώς εμφανίζεται σε παιδιά ηλικίας έως 3 μηνών, λέει η Francyne Zeltser, Psy.D., ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη Είναι ένα συναίσθημα που αισθάνεται εύκολα και συχνά εκφράζεται – η μαμά κρατάει ένα μωρό ενός ξένου ή ένας αδερφός παίρνει δώρα για τα γενέθλιά του – αλλά η έννοια της ζήλιας είναι δύσκολο να εξηγηθεί. Αν και συχνά περιγράφεται ως συναισθήματα ή σκέψεις ανασφάλειας, φόβου ή ανησυχίας σχετικά με σχετική έλλειψη κατοχών ή ασφάλειας, μπορεί επίσης να είναι το αίσθημα ανεπάρκειας, αδυναμίας ή δυσαρέσκειας. “Τα συναισθήματα ζήλιας συχνά ριζώνονται στις ανάγκες ενός ατόμου που δεν ικανοποιείται. Μπορεί να αναπτυχθεί από την έλλειψη εμπιστοσύνης και συχνά οδηγεί σε μια αίσθηση ανασφάλειας”, λέει ο Δρ Zeltser.
Προσδιορίστε το συναίσθημα: Η ζήλια και ο φθόνος συνδέονται στενά, ωστόσο, με φθόνο, θέλετε αυτό που δεν είχατε ποτέ και με ζήλια, σας απειλούνται με την απώλεια κάτι που έχετε ή τουλάχιστον πιστεύετε ότι έχετε. Η υλική ζήλια είναι ένας φθόνος («θέλω αυτό που έχει») και ξεκινά από την ηλικία των μικρών παιδιών. “Τα μικρά παιδιά δεν σκέφτονται δύο φορές να πάρουν ένα παιχνίδι που θέλουν από έναν συμπαίκτη τους. Ευτυχώς, όταν τα παιδιά εγγράφονται στο σχολείο και αρχίζουν να κατανοούν τους κοινωνικούς κανόνες, συνήθως σταματούν να κλέβουν ό, τι θέλουν από τους συνομηλίκους τους – αλλά αυτό δεν τους εμποδίζει θέλουν ή λαχταρούν για τα αγαθά που έχουν άλλα παιδιά », εξηγεί ο Δρ Zeltser.
Έπειτα υπάρχει κοινωνική ζήλια, όπως εάν η κόρη σας δεν προσκλήθηκε σε ένα πάρτι, προκαλεί συναισθήματα ανασφάλειας ή ανεπάρκειας. Ο πρώτος κανόνας για τους γονείς που ασχολούνται με την κοινωνική ζηλοτυπία είναι να μην μειώνουν ποτέ τα συναισθήματα του παιδιού. Σε τελική ανάλυση, αν και δεν πιστεύετε ότι είναι σοβαρό θέμα, μπορεί να σημαίνει πολλά για το παιδί σας. Μόλις το παιδί σας αρχίσει να ρίχνει τα αιχμές για αυτό που το ενοχλεί, κατανοήστε. Προσπαθήστε να πείτε, “Μπορώ να καταλάβω πώς θα σε έκανε να νιώθεις ξεχασμένη.” Στη συνέχεια, επιλύστε το πρόβλημα προσφέροντας πραγματικές προτάσεις για να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει αυτά τα συναισθήματα ζήλιας, και να δημιουργήσει περισσότερες φιλίες.
Υπάρχει ένα άλλο είδος ζήλιας με τα μικρά παιδιά που συνεπάγεται ότι σκέφτεστε ότι θα χάσετε ή θα χάσετε κάποια αγάπη, προσοχή ή ασφάλεια από κάποιο άλλο άτομο λόγω κάποιου ή κάτι άλλο, συμπεριλαμβανομένου του ενδιαφέροντός τους για μια δραστηριότητα που σας αφαιρεί χρόνο. Αυτό μπορεί να εμφανιστεί στις μικρότερες καταστάσεις, όπως όταν το παιδί σας θέλει να έχει το μεγαλύτερο κομμάτι τούρτας γενεθλίων στο πάρτι του φίλου του. Εάν το παιδί σας κλαίει όταν βλέπει ότι δεν παίρνει αυτό που θέλει, ρωτήστε το τι συμβαίνει που το κάνει να κλαίει (ακόμα κι αν ξέρετε γιατί). Θέλετε να κάνετε το παιδί σας να μιλά για τα συναισθήματά του για να αναγνωρίσει γιατί συμβαίνουν. Πείτε “Βλέπω ότι είσαι αναστατωμένος για το κέικ” και “Μερικές φορές δεν παίρνουμε αυτό που θέλουμε” – το κλειδί είναι να μην ξεκινήσουμε ποτέ την επόμενη πρόταση με τη λέξη “αλλά” καθώς ακυρώνετε σιωπηρά τα συναισθήματά τους. Συνέχεια με “και” αντ ‘αυτού – “Και είναι φυσιολογικό να θέλουμε το μεγαλύτερο κομμάτι κέικ. Σήμερα θα αφήσουμε το φίλο σας να το έχει γιατί είναι τα γενέθλιά του.”
Πώς να κάνετε τα πράγματα ευκολότερα: Το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να λένε σε ένα παιδί, “Δεν υπάρχει λόγος να λυπηθείτε” ή “Σταματήστε να κλαίτε” γιατί αυτό δεν βοηθά το γεγονός ότι το παιδί σας είναι ήδη λυπημένο. Περιορίζετε περισσότερο τα συναισθήματά τους και τους λέτε να μην το δείξουν, παρά πώς να το αντιμετωπίσουν.
